Arzt-Witze

"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker."

Deine Mudda ist so fett, wenn der Arzt eine Ganzkörperuntersuchung macht, braucht er 2 Jahre!

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.

Arzt und Patient unterhalten sich.

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."

Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"

Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen Sie zu Ihrem Apotheker und sagen Ihm, er wäre Arzt.

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"

Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

Arzt: "Doch, es gibt etwas."

Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

Mann: "Und wie soll das helfen?"

Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Zehn.

Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?

Arzt: Neun.

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"

Luzifer

Der Teufel kommt ins Krankenhaus.

"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.

"Ich komme, mir meine Provision zu holen."