Arzt-Witze
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“
Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Geht Chuck Norris zum Arzt...
Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"
Er sagt: "Ich habe eine Operation."
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Deine Mudda ist so dumm, dass selbst Ärzte ihr Gehirn für Zellen halten!
Was wählt ein Perverser als Beruf?
Gynäkologe!
Ging ein Baby zum Arzt und starb.
In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.
Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."
Arzt: "Das glaube ich nicht."
Der Arzt untersucht den Patienten.
Arzt: "Sie haben keine drei Eier."
Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."
Fritzchen geht mit Oma spazieren. Ein paar geht an Ihnen vorbei. Oma sagte: "Nanana, die jungen Leute sind verrückt!" Ein Tag später sieht die Oma die wieder und sie sehen gleich aus, aber sind kleiner. Da ging Oma zum Arzt, sie hat Halluzinationen.
PS: Das ist mein 3. Witz, die sind nicht so gut.