Arzt-Witze

Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?

Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

Geht Chuck Norris zum Arzt...

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?" Sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten!"

Der Arzt bekommt immer gelbe Scheine von Chuck Norris!

Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?

Brüche.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"

Er sagt: "Ich habe eine Operation."

Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"

Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" 😂😂😂

Deine Mudda ist so dumm, dass selbst Ärzte ihr Gehirn für Zellen halten!

Was wählt ein Perverser als Beruf?

Gynäkologe!

Ging ein Baby zum Arzt und starb.

In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.

Ein Toter kommt in den Himmel.

Petrus: Beruf?

Antwort: Arzt.

Petrus: Liferanteneingang!

Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.

Ich weiß, sehr pervers!

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."

Arzt: "Das glaube ich nicht."

Der Arzt untersucht den Patienten.

Arzt: "Sie haben keine drei Eier."

Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."