Arzt-Witze

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"

Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen.

Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage Ihrer Frau. Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.

Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt: „Wo ist das Herz?“

Der Arzt sagte: „In der linken Brust.“

Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.

Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.

Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!

Was sagt ein Pokédoktor, wenn er eine schlimme Krankheit entdeckt?

"Owei, owei!"

Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)

Endlich...

Endlich steht meiner.

Mein Impftermin.

Corona24

Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen? Er hat den Arzt gefressen!

Corona Test, bin ich krank?

Sterbe-Test, bin ich tot?

Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Darauf antwortet der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

"Was", fragt Tork Poettschke Queen Elizabeth, "machst du vor einer Endoskopie mit dem Arzt?"

Die Queen: "Wahrscheinlich Sondierungsgespräche führen!?"

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz. Der hat eine Banane ohne Schale, die Schale ist zu dünn, dann geht er zu Dr. Böhm.

Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Vagina Pectoris!"

Meint der Doktor: "Na, dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"

Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."

Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."

Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻

Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"