Arzt-Witze

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Geht Kevin zum Arzt.

Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"

Mann kommt zum Arzt.

Deine Mutter ist bei deinem Kopf-Arzt. Wo ist denn die kleine Kind?

Hallo Arzt. Ähm, ja, das können wir nicht behandeln.

Eklig!

Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker!

Man will seine Haare anpflanzen lassen, geht er zum Arzt. Und der Arzt sagt: "Kein Problem, mache mal."

Er macht das und geht nach einem Monat zur Kontrolle. Der Arzt fragte ihn, ob alles gut ist und die neu angepflanzten Haare nicht ausfallen. Der Patient sagt, er ist überglücklich. Da sagte der Arzt: "Weißt du, wo ich die Haare geholt habe?" Sagte Patient: "Nein, wo denn?" Dann sagte Arzt: "Von Schamhaare meiner Frau." Der Patient antwortete und sagte: "Das habe ich schon irgendwie nachgedacht, warum wenn ich meiner Haare streichle, geht mein Schwanz sofort hoch!"

Ein Herr kommt in die Apotheke und sagt, dass er was für seinen Hals bräuchte. Die Bedienung mustert ihn eine Weile, geht und als sie zurückkommt, hat sie einen Waschlappen und Seife dabei.

Warum war für viele Ärzte und Helfer das Seilbahnunglück in Lissabon so tragisch?

Weil der Feierabend am Arsch war.

Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"

Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"

Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"

Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"

Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"

Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"

Kommt ein Conehead zum Arzt und sagt: "Wurst, Wurst, Wurst!"

Geht ein Klo zum Arzt und sagt: "Pipi?"

Der Arzt erwidert: "fsdifsdoioshifosdhiofs".

Daraufhin das Klo: "Aua!"

Ein Dino geht zum Arzt und fragt:

„Wie kann ich helfen?“

Darauf sagt der Dino: „Zwei, bitte!“

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"

Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"

Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"

Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.

Geht eine Frau zum Arzt.

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."