Auseinander-Witze
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Ein Papagei in einem Vogelpark "vögelt" so ziemlich alles an Artgenossen, was ihm in die Quere kommt. Der Wärter, der ihn schon ein paar Mal ermahnt hat, sperrt ihn zur Abschreckung in eine TK-Truhe. Nach ein paar Minuten möchte er ihn natürlich wieder freilassen. Als er den Deckel hebt, hängt der Papagei auf einem Tiefkühlhähnchen, total verschwitzt und flucht: "Eiskalte Weiber! Bis man da die Schenkel auseinander bringt!"
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.
Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie wegen jedem Furz auseinander gehen.
Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso, als was arbeiten Sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!
Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"
Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."
Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."
Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."
Teenie: "Wie soll das denn gehen?"
Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"
Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder schneiden einen Menschen auseinander, außer Alexander, der fällt auseinander.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.