Ausrüstung-Witze
Wenn deine Mutter beim Item Shop einkauft, sieht man dich.
Warum trägt man in Amerika eine Mütze anstelle eines Helms?
Weil Trump beides von einem 30 Meter hohen Turm geworfen hat und der Helm kaputt ging, aber die Mütze nicht!
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!
Ich hab mir letztens 2 Schneeschppen gekauft...
Ich paarshippe jetzt! 😂
Wie heißt ein Ritter ohne Ausrüstung?
Willhelm.
Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor?"
Warum gibt es Hängegleiter?
Damit man sich erhängen kann!
Deine Mutter kennt die Steuerung von Fortnite so schlecht, dass sie nur epische Siege macht!
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."
Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.
Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.
Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird vom FBI als Blendgranate benutzt.
Was sagt eine Frau beim Sexmachen zum Feuerwehrmann? - Mehr Schlauch!
Fragen Touristen einen Fotograf, ob er mal ein Foto machen kann, darauf der Fotograf: "NEEEE"!?
Chuck Norris steckt die Steckdose in den Stecker.
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
Du siehst aus wie ein No Skin!
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!