Ein Elefant tritt ausversehen auf eine Maus und :"ihh ich bin auf scheiße getreten."
Wenn deine Mudda ein Pflanzenblatt abreißt, rupst sie ausversehen den ganzen Busch raus. 😝
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen ausbruchsplan durchgezogen. Ich meinte zu der einen Wache "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com" Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen Epileptischen Anfall bekommen. Beim fallen hat er ausversehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt ausversehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine Kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban. „Sind Sie der Hausbesitzer?“ fragt die Frau. Der Bärtige Mann antwortet: „Nein ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro. Und das feinste Essen solange wir Leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“ fragt der Geist die Frau schließlich. „32“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Wenn mein Crush ausversehen mein penis berührt kann man ihn mit einer geschüttelten cola Flasche vergleichen wenn sie geöffnet wird.
Kann mir jemand helfen ich habe ausversehen ein Witz gemeldet, Kann man das rückgängig machen????? Weil der Witz ist jetzt weg.
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er den eigentlich? Rolf: Garnichts, er ist Arzt.🤪🤪🤪😆😆😆 Bitte die liken die den gleichen Witz vorher gelikt haben, weil ich ihn ausversehen gelöscht habe. DANKE!!!😁👍
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente." Am nächsten Tag tritt eine Frau ausversehen auf eine Ente. Petrus kommt und binddet die Frau an den hässlischsten Mann den er finden konnt. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann." Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das gleich passiert auch bei ihr. Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus ohne ein Wort zu sagen mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden" sagt die Frau. "Keine Ahnung" antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedensfalls auf eine Ente getreten!"
Ich war gerade gucken,ob mein Crush online ist und dann dieser Moment wenn man ausversehen auf Anruf geht,aber ZUM GLÜCK nicht es klingelt stand,weil ich keine Mobile Daten habe. Wirklich ich hätte fast ein Herzinfakt bekommen. Zum Glück hat es bei ihm nicht geklingelt,gehe ich mal davon aus,also es stand ebenhalt nicht es klingelt.
Ist das euch mal passiert? :)
Sportlehrerin: Lena, komm mal her. Lena: Warum? Sportlehrerin: Wirst du schon sehen... Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim. Lena: Ich hab doch gesagt, dass das ausversehend war! Boar ey! Sportlehrerin: Man darf nicht lügen. Schön, dass sie das über ihre lügen einsehen. Sportlehrerin: Ich lüge nicht. Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Nein Sportlehrerin: Doch Lena: Ha! Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt? Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden sie entlassen. Sportlehrerin: FUCK!!!
Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines unbeliebtes Dorf. Irgendwann kommt die Langeweile bei Trumpf und er fragt den Fahrer ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "okay, du kannst." Ein paar Minuten später, überfährt er ausversehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleite mit Mistgabeln, Fackeln und sind ganz Wütend. Sagt Trump: "Na los schnell weg hier." So fahren sie weiter und plötzlich macht es rumms, und nun hat der Fahrer EIN Schwein überfahren. Da meint Trump: "ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer rauß, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer, mit ganz vielen Geschenke, vollgefuttert, und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limosiene steigt. Da fragt Trump:"Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."
