Auto-Witze
Was heißt VW?
Völliger Wahnsinn.
Was heißt VW?
Völlig wertlos.
Was steht auf dem Grabstein eines Autofahrers?
Er hat sich komplett verfahren.
Zwei Tomaten gehen spazieren. Die eine Tomate sagt: "Komm, wir gehen über den Fußgängerstreifen!"
Die andere sagt: "Ich habe Angst!" Die eine zieht die andere, die Angst hat, auf den Fußgängerstreifen. Die ängstliche Tomate sagt: "Bleib stehen!" Die andere sagt: "OK."
Zwei Sekunden später kommt ein Auto. Der Autofahrer sieht die Tomate nicht. Die Tomate ist zu klein. Das Auto fährt drüber, dann ist die Tomate Ketchup.
Die andere sagt: "Komm mit, Ketchup!" Ketchup sagt: "Ich kann nicht, ich bin überfahren." Die andere sagt: "Ach so, dann laufe ich eben alleine weiter, aber ich habe keinen Bock."
Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabbi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.
Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.
Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Seine Mutter ist tot. Sie hatte vor einem Monat in ihrem Auto einen Hirntod.
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:
Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.