Neue Auto-Witze - Seite 2 - Schlechte Witze

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“

Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“

„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.

„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.

„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt, deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

Was bedeutet AMG eigentlich? Albaner mit Geld

Er fuhr Ford, und kam nie nie wieder.

Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?

Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können.

„Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt.“

Mark, 30, Notarzt.

Was bedeutet BMW=Bitte mich wegschmeißen

Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen. Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst

Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"

ADAC-Pannenhilfe Sie krachen, wir lachen

Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“

Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“

Sophie: „Ich will Ärztin werden!“

Enes: „Ich will Mechaniker werden!“

Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“

Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“

Chantal: „Die Nutte von Kevin!“

3 Türken und ein Baby Im Autohaus der der Türke geht zum Auto Verkäufer und sagt darf ich mal sound Check machen der Auto Verkäufer sagt klar aber ich sitze hinten beim baby der Türkei macht den Sound Check und das Baby macht in die windel der Verkäufer sagt was stinkt hier so der Verkäufer guckt beim auto da dran liegt es nicht sagt er, er setzt sich wieder ins auto und riecht am popo vom Baby und sagt Bohr ich habe das problem ihr Baby hat in windel gemacht der Türke sagt in was der Verkäufer sagt in die windel Achso bei uns Türken heißt es Gülle hülle Der Türke sagt dann wechsel die Gülle hülle, Der Verkäufer sagt nein es stinkt brutal

Gespräch im Auto:

"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."

"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"

I kenn an Witz vom Onkel Fritz Der steigt aufs Gas, mocht an Schaß und scheißt an fetten Leberkaas!

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”