Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfällt 3 Läden, während das Spiel lädt.
Chuck Norris fährt so schnell, dass das GPS mit ihm in der Vergangenheit spricht.
Wenn Chuck Norris über eine rote Ampel fährt, bekommt er keinen Strafzettel, die Ampel bekommt einen, weil sie Chuck Norris aufhalten wollte.
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.
„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“
Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa Ich hab ihn so lieb ❤️)
Alle fahren mit dem Roller, außer Ari, der fährt Ferrari. 😅😅😅
„Taten statt Worte“- Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"
"Ja, ich war anscheinend zu langsam."
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole
1. Keine Freundin
2. Kein Porsche
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
