Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß Kompass, oder was?
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fi.ck dich und verschwinde einfach!"
“Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter..."
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Chuck Norris sitzt im Smart hinten.
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.
Was für ein Auto fuhr Hitler? Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.
„Warum halten wir?“, fragt die Beifahrerin.
„Weil das Benzin alle ist“, erwidert die Fahrerin.
Darauf die Beifahrerin: „Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!“
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen
Chuck Norris sagt dem Navi, wohin es zu fahren hat. 👍
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
,,Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht - Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
