Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?" Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"
Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf seinem Beifahrersitz?
„Hauptsache Blond“!😂😂😂
Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“ „Wieso das?“ „An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“ „Und, hast du dich verzählt?“
**Bei einer Straßenkontrolle:** - "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?" - "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry falls das eine dumme Frage ist😂
Das erste Auto gab bereits zu Zeiten der Römer. Der Beweis steht sogar in der Bibel: "Und sie sündigten in einem Ford(t)"
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Was hat ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr
In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“ Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“ „Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann. „Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner. „Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken sie bitte dort an der Kaimauer.”
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder - nur nicht Lars, der gibt Gas!
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin. Einfach nur beschissen.
Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“ Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“
Was ist eine Straße nur mit Männern?
Eine Sackgasse!!!!!!
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Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef" Der Chef: "Fahr los, Kurt"
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle. Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn Chuck Norris kommt von links.
Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten.
**Daraufhin der Polizist:**"Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".
**Die Frau erwidert:**"Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
