Auto-Witze

Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.

„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.

Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"

Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.

Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!

Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!

Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?

Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

Ich bin groß, aber nicht schwer. Ich habe Blätter, aber keine Federn. Ich stehe fest, aber kann mich bewegen. Was bin ich?

Schwierigkeit: 1/10 Lösung steht in den Kommentaren! PS: Das "aber nicht schwer" in der 1. Zeile stimmt nicht so wirklich. Wusste nicht, was ich sonst hinschreiben soll. 😑

In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!

Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?

Landrover.

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"

Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?

Leonardo di Cabrio?

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?

Car-los.

„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.

Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“

~ Albert Schweitzer

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.