Treffen sich zwei Blondienen sagt die eine "Mein Reifen ist platt !" Da fragt die andere :"Ganz ?" Darauf die erste : "Ne nur unten !"
Wie heißt BMW richtig:Bayrischer Mist wagen
Corona-Probleme --------------------
Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.
Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley.
LG Robäärt
Frau beim Psychologen: mein mann nimmt alles zu sprichwörtlich. Psychologe wendet sich an den mann: wie kamen sie hier her? Mann: mit dem auto.
Welches Auto riecht im Vorbeifaren mit 300km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Was its der unterschied zwischen einer echten Schlange und einer Auto Schlange?
Antwort: Bei der Autoschlange its dash Arschloch immer ganz forn😄😃
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte" Mann: "Picatchu Donnerblitz!" Polizist:" Haben sie mich mit einem Hamster abgeworfen?"
Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an:"Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an:"Für ein Ske- lett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch ein weiter dann kommt:"Das geht dich garnichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte:"Sie sind zu schnell gefahren.Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen:"Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist:"Wie heißt du?" Fritzchen darauf:"Das geht dich garnichts an du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist:"Für wen hälst du mich eigentlich?" Fritzchen:"Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist:"Grrrrrrr!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen? Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?
Er versucht einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.
Besser Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$.
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“ Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“ Dann sagt Paris: „Aha jetzt weis ich wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Habe eine Frau in einer Bar kennen gelernt wir sind zusammen mit dem Auto vor ihrer Wohnung gefahren.Da Hab ich gefragt ob mit hoch kommen kann.Sagte sie: Ne so eine bin ich nicht. Und ich sagte drauf. Ne ich muss Kacken.
Winterzeit -------------------
Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig.
Zwei Freunde gehen im Park spazieren Sieht der eine ein Auto und meint es sieht Hässlich aus. Meint der Andere stimmt.
Sagt einer zum andren.gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und bin und nette Leute die blau angezogen waren haben mich in einen blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einen Ort gebracht wo gestörte drinnen waren Dann sagte ich,danke fürs nachhause fahren
Deine mudda schnallt sich ein Bobycar auf den rücken und spielt transformas
