Auto-Witze

Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen 🚗🅿️

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

Wer ist fett und rollt durch den Mc Drive?

Dennis...

Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Was bekommen Einwohner der Niederlanden, wenn sie 3x durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?

Gelbe Nummernschilder!

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.

Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.

Direkt nach seiner Geburt hat Chuck Norris seine Mutter aus dem Krankenhaus nach Hause gefahren.

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?

Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?

TÜVtler!

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Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

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Spart Unkosten.

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.

E Blondine tätscht in es Auto.

De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"

Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.