Auto-Witze
Direkt nach seiner Geburt hat Chuck Norris seine Mutter aus dem Krankenhaus nach Hause gefahren.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Gelb und Grün bringen den Motor zum Glühen!
Was ist 500 km/h schnell? Deine Mutter mit McDonald's Gutschein.
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Was ist das gefährlichste Auto, um in Afrika zu fahren? Ein Imbisswagen.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?
Nessie soll schon mal gesehen worden sein!
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Was macht ein Auto im Kreisverkehr?
Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Woran erkennt man einen dummen Lokführer?
Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?
Antwort: Lamborghini!
Welches Auto fährt Yoda?
Einen Toyoda!
Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.