Auto-Witze

Du kannst so gut fahren, wie du willst.

Züge fahren Güter.

Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!

Franz, 43, ist Autofahrer.

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"

Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"

Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."

Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"

Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"

Sie: "Im Pool!"

Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?

Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!

Was macht ein Auto im Kreisverkehr?

Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣

Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.

Beim Golfen ruft jemand an...

Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?

Er: Ja, ok.

Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!

Er: Ok.

*Sie legt auf.*

Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!