Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.
Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Fahrt der Fahrer ein Schwein um.
Sagt Trump: "Jetzt müssen sie es dem Besitzer sagen."
Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.
Fragt Trump: "Wie haben sie das gemacht?"
Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."
Wie heißt ein Chinesischer Dieb? Langfing
Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"
"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer. Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen." Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
"...und 5, 6, 7, 8!" - Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg
Was hat über tausend Räder kann sich aber nicht bewegen
Ein Parkhaus
Wen deine Mutter in einen Jeep einsteigt ist er tifer gelegt
Wie nennt man einen Fahrzeugs des Schafes?
Mähtro
Kommt ein Auto Fahrer zum Tankwart sagte dieser : „ ihre Reifen sind abgefahren“
„ na dann nichts wie hinterher !“
Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt:,,Das Auto fährt nicht."Darauf antwortet dein Vater :,, Wenn ich nicht dabei musst du links sitzen." ;-)
wen deine mutter sehnsuchthat nach essen ist sie schneller als die neusten bugahti
Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!" -
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.
„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.
Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern
Wie nennt man ein Auto aus der Türkei? Sucuki.
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.
Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“
Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“
Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."
Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"
