Auto-Witze

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"

Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"

Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."

Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"

Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"

Sie: "Im Pool!"

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.

Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!

Was macht ein Auto im Kreisverkehr?

Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣

Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.

Beim Golfen ruft jemand an...

Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?

Er: Ja, ok.

Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!

Er: Ok.

*Sie legt auf.*

Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.

Direkt nach seiner Geburt hat Chuck Norris seine Mutter aus dem Krankenhaus nach Hause gefahren.

Warum ist die Automarke Ford so beliebt?

Antwort: Weil sie so "fordgeschritten" ist!!!

Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.

Durchfall in der Fahrprüfung. Fahrlehrer sichtlich angeschissen!

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?

Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.