Auto-Witze
"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."
"Was denn?"
"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."
"Und? Hat's geblitzt?"
"Ne, gescheppert!"
Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“
Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“
Der Käufer sagt: „Weibliche.“
Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden.
Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“
Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“
Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drück Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!".
Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss?“
Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"
Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben!
Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.
Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“
Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."
Wie nennt man eine Schwiegermutter, die am Steuer eines Autos sitzt?
Lenkdrache! 🚘
Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.
Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"
Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."
Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"
Eine Familie fährt in den Urlaub. Da sitzt ein Hase auf der Straße.
Der Vater fragt: „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“, riefen die Kinder.
Blut spritzt, die Familie freut sich. Etwas später steht ein Reh auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, die Familie freut sich.
Da steht ein Elefant auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, der Elefant freut sich. ☻
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.
„Aber natürlich!“, erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“
„Oh ja!“, sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“
Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?
Rocket League!
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.
Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.
Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Deine Mutter fährt bei einer Kurve geradeaus!