Auto-Witze
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Deine Mudda ist so dumm, sie verfährt sich im McDrive.
Autos
BMW = Beim Mercedes weggeworfen, Bring mich Werkstatt
FIAT = Fehler in allen Teilen
MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"
Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."
Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"
Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst!"
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Warum kann man einen DJ nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.
Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.