Super-Witze

Anonym

Tiefkühltruhe

Zwei Frauen unterhalten sich :

  1. , Mein Mann wird immer geiler . Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe , da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Fie andere:, ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

  1. :, Aber doch nicht bei Aldi!?"

😂 🤣

Anonym
in Kevin

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!“

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YouTube:SensenmannGaming
in Chuck Norris

Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links

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Anonym
in Cowboys

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.

Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“

Indianer: „Er kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“

Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“

Indianer: „Pferd kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“

Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“

Indianer: „Schaf lügt…“

Eleni
in Blodinen

Treffen sich zwei Blondinen an der Bushaltestelle.Fragt die eine die andere:"Mit welchem Bus fährst du?" Die andere:„Mit der 3 du?“ "Mit der 1" Nach einerweile kommt die13. Sagt die eine Blondine zur anderen:„Super jetzt können wir ja zusammen gehen“.

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Leon
in Kirchentag

Oma : "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia : „Super! Am besten fande ich wo alle HALLO JULIA! gesungen haben.“

Warum die Sternzeichen erstaunlich sind

Widder immer auf den Punkt

Stier super cool

Zwillinge immer super gute Laune

Krebs Sie wissen, wie man feiert

Löwe höllisch bezaubernd

Jungfrau makellos

Waage immer für dich da

Skorpion verdammt heiß

Schütze sozialer Schmetterling

Steinbock super schlau

Wassermann perfekt

Fische super cill

Anonym
in Harry Potter

Slytherin gewinnt den hauspokal! Dumbledore im Kopf: Oh shit! Dumbledore: Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht… Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen… 160 PUNKTE FÜR GRYFFENDORE! Dumbledore im Kopf: Gleichstand mit Slytherin 😲 Dumbledore: Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottim weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFENDORE GEWINNT DEN HAUSPOKAL!

Anonym
in Trump

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge ob jemand den Affen zum lachen bringen kann. Derjenige der das fertig bringt bekommt 100 Euro. Trump sagt: ich kann das… Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr und der Affe lacht sich schlapp… Der TP staunt. Donnerwetter, das war Super. Aber können Sie den Affen auch zum weinen bringen? Nichts leichter als das, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack. Der TP: genial, einfach Super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen dass er flüchtet? Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr… und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen wie Trump das alles angestellt hat. Trump: als erstes habe ich ihm erzählt wer ich bin
dann habe ich ihm erzählt wie sehr man mich in Amerika verehrt zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten

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Anonym
in Arm

Fragt eine Mutter ihr Kind: Und Anton bin ich nicht eine SUPER MUTTER

Sagt das Kind: Ich heiße PAUL

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Im Vorstellungsgespräch:

“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”

“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”

Anonym

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was sie kocht.“ – Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Amina Koyim

kommt ein schwuler zur tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den arsch. kommt der Tankwart und fragt : ist das NORMAL? Der schwule : nein SUPER

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Tankwart: „Du tankst Super!“ Heinz: „Danke,Bruder!“

Heinz, 23, Dieselfahrer

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„Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.“

„Oh, dass ist super. Gib ihm Opa mit.“

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Wie nennt man einen müden Wanderer?

Manderer.

Is super schlecht

Anonym

Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finde das Sprudeln super und testen die verschiedene Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben fragt Sabine: „Wofür ist eigentlich der Hebel ???“ Ihre Freundin darauf: „Es gibt keinen Hebel !!!“ Und der Freund meinte: „Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum“ ;)

Hodilew
in Urlaub

Skiurlaub

„Wie war’s denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen…“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

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