Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen das sie die Bank ausgeraubt haben sie sind also freigesprochen" Angeklagte: super, darf ich das Geld also behalten???😂
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“ Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterreicht benimmst, würde er graue Haare bekommen.” - Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Oma : "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia : "Super! Am besten fande ich wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Fragt eine Mutter ihr Kind: Und Anton bin ich nicht eine SUPER MUTTER
Sagt das Kind: Ich heiße PAUL
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Mann: willst du etwas sehen was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: ich würde super gerne den Polarhimmel sehen
Tankwart: „Du tankst Super!“ Heinz: „Danke,Bruder!“ - - Heinz, 23, Dieselfahrer
Maximillian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximillian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert. "Heute", nimmt sich Maximillan vor," borg ich ihm aber nichts aus auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!" Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. " Herr Maximillian", sagt er," brauchen sie heute ihre Säge?" "Jawohl!", antwortet Maximillian sofort."Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!" "Super!" strahlt der Nachbar," dann kommen sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen und sie taucht immer noch.
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
