Super urbanes Restaurant in Wien. Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“ Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Sagt der Schüler zum Lehrer : „ Sie sind als super schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner“ darauf der Lehrer : „ ganz dünnes Eis“ drauf der Schüler : „ Das dachte die Titanic auch“
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar."
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers. "Hält super."
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."
Deine Mutter ist so arm, die schaltet nachts Super RTL ein und wärmt sich am Kamin auf.
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Frauenarzt -----------------
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."
Corona24
Neulich habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der über seinen Erfolg im Leben berichtet hat: "Vor 10 Jahren war ich stark drogensüchtig. Heute habe ich eine Frau, eine Familie, ein großes Haus mit Swimmingpool, ein super Auto, einen Spitzenjob und ein prall gefülltes Bankkonto."
Also habe ich mir notiert: "1. Schritt: Werde stark drogensüchtig!"
Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."
Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.
Hat super geklappt.
Im Vorstellungsgespräch:
“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”
“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”
Geht Tom zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht. Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?" Darauf Tom: "Ja, es ist super." Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt." 😆😆
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf. Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Doktor: So wie es aussieht sind sie schwanger Frau: Oh,dass ist super ! Ich freue mich total ! Endlich Schwanger ! Doktor: "Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht sie sollten mal Diät machen"
Kindheit
Ich: Oma guck mal was ich kann
*Ich springe hoch*
Oma: Das hast du super gemacht hier ein Bonbon für dich du bist ja schon ein ganz großer mann und komm lass dich drücken ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
Unterhalten sich zwei Frauen : "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere : "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste : "Aber doch nicht in Aldi!"
Kommt Godzilla in ein Porzellan laden. Es ging nichts kaputt. Kommt donald Trump in den Porzellan laden. Alles ging kaputt Der verkäufer sagte:,,super Godzilla war vorsichtig und du donald Trump das trumpeltier machst alles kaputt!"
Geht ein Schwuler zur Tankstelle. Er steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Sagt der Tankwart: "Ist das normal?" Sagt der Schwule: "Nein, Super."
