Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube? Damit der Blitz ausrutscht.
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“ „Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht. Albert Schweitzer
Dieser Moment wenn... du früher nachts immer wenn ihr nachhause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast damit du ins Bett getragen wirst... Mein Vater hat als ich älter wurde mich eif liegen lassen
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.
„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.
Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobil Besitzer in den Knast weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!!
Er zu ihr nach dem sex: "darf ich dich Eva nennen?" Sie: "warum? Er: "weil du die erste warst!" Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!" Er: "warum?" Sie: "weil du der 206 warst!"
Welches auto dürfen kurden nicht fahren?
Landrover
Wie nennt man Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!
Autos
BMW=Beim Mercedes Weggeworfen Bring Mich Werkstadt
FIAT=Fehler In Allen Teilen
MAZDA=Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl,52, Metzger
Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.
Ich fahre jetzt einen Mercedes?
Wirklich?
Ja, mit Busfahrkarte.
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell Vorbeifahrendes Auto anhört. Niuhhhhhhh.
