Auto-Witze
Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.
Was hat ein Lamborghini und eine sexy Frau gemeinsam?
... Beide sehen krass aus.
... Beide haben krasse Hinterteile.
Verwechslungsgefahr
Guter Witz: Blondinen können Auto fahren!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."
Achtung, schwarzer Humor, wenn nicht sogar angebrannter Humor!
Was war in Nazi-Deutschland ein beliebter Job, der heute als Bauteil in Autos verwendet wird?
Ein Vergaser!
Ich hab euch gewarnt!
Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Warum haben Autofahrer eine Haftpflichtversicherung?
Damit es jemanden gibt, der für ihre Dummheiten bezahlt.
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Deine Mutter heißt Bagger und fährt Ulf.
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Was heißt VW?
Völlig wertlos.
Wenn deine Mutter im Auto furzt, sagt sie: "Lasst die Fensterscheiben oben!"
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"
Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"
Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."
Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"