Auto-Witze

Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.

Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Ollis Mudda ruft den ADAC an. Sie hat sich im Parkhaus verfahren.

Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."

„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"

Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

Wenn Bumblebee deine Mutter sieht, sagt er: "Wir können die Welt nicht mehr retten."

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe, dass ihr Name wie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."

Wie bedanken Tanken sich bei dir?

Mit Tankeschön.

Ja, okay, der ist wirklich schlecht.

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Chuck Norris fährt nur aus Prinzip ausschließlich im Toten Winkel!