Auto-Witze

Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"

Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.

Florida ist einfach GTA im echten Leben.

Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.

Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.

Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.

Ollis Mudda ruft den ADAC an. Sie hat sich im Parkhaus verfahren.

„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe, dass ihr Name wie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!

Wenn Bumblebee deine Mutter sieht, sagt er: "Wir können die Welt nicht mehr retten."

Chuck Norris klaut Polen das Auto.

Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?

>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁

Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“