Auto-Witze
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto.
Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so, wie die Borsten verlaufen?“ Er geht weiter.
Ein Jäger sagt: „Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen, wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere: „Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"
Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."
Was bedeutet BMW? „Bring Mich Werkstatt“
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“
Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
Wie verabschiedet sich ein Automechaniker?
- "TÜV bis morgen!"
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Wo arbeitest du?
Ach, weißt du, ich habe so einen fetten Mercedes, mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld.
Lenns, 37, Müllmann!
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"
"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"
"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"
Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...
***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***
Deine Mutter heißt Bagger und fährt Ulf.
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
Wie nennt man einen Mathematiker, der Benziner fährt?
Ein Orthonormal-Verbraucher.
Mc Donald ruft bei dir an und sagt: "Deine Mutter steckt im Mc Drive fest!"
Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 45 Gangster, klaut 13 Autos und überfällt 8 Banken, während das Spiel lädt.