Auto-Witze

Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.

In welche Richtung fährt der Bäcker?

Antwort: Nach Backbord.

Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 45 Gangster, klaut 13 Autos und überfällt 8 Banken, während das Spiel lädt.

Mc Donald ruft bei dir an und sagt: "Deine Mutter steckt im Mc Drive fest!"

"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

"Mit X."

"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

"Mit P."

"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

"Na dann lies mir den doch mal vor."

"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."

Eine Banane, eine Kiwi, eine Orange und ein Stück Ingwer gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und es macht: SMOTHIE!!!

Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

Deine Mutter geht auf einen Schrottplatz und guckt in den Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeschmissen."

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.

Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

„Sitzt du gerade im Auto?“

„Ja.“

„Und, wo bist du gerade?“

„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?

Antwort: Es wird tiefer gelegt!

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.

Friedrich, 29, Feuerwehrmann...

Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.

Chuck Norris wurde letztens überfahren, das Auto wird noch repariert.

Warum wird deine Mutter ständig überfahren?

Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.

How does the Lemur get to work?

He takes his madagas-car. 😅

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"

Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"