Auto-Witze

Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?

Der Heckspoiler!

Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.

Der Erfinder der Autokorrektur ist gestorben... Ruhe in Fritte.

Was ist schneller als ein Bugatti?

Deine Mutter, wenn sie wieder mal McDonalds leer geräumt hat.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

Zwei Freunde gehen im Park spazieren.

Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.

Meint der Andere, stimmt.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und auf der Straße läuft, denken andere, es wäre ein Taxiauto.

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die Auto fahren kann, und einem Yeti?

Antwort: Der Yeti wurde schon mal gesichtet!

Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.

Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.

Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."

Wie nennt man ein Auto aus der Türkei?

Sucuki.

Kawasaki: Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist!

Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!

Was hat Hitler in der Fahrschule bekommen?

Sein Führerschein!

Fritz geht mit Opa duschen, fragt Fritz: "Was ist das?" Sagt Opa: "Mein Auto."

Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt Oma: "Meine Garage!"

Als er mit beiden duschte, sagte er: "Opa, park doch dein Auto in Omas Garage!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.