Auto-Witze
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"
Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
Der Erfinder der Autokorrektur ist gestorben... Ruhe in Fritte.
Deine Mutter fragt bei McFit nach dem Drive-In.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Deine Mudda ist so fett, dass auf der Waage der Kilometerstand vom Auto da steht.
Heute morgen an der Tankstelle:
Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"
Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."
ADAC hat angerufen, deine Mutter kann nicht abgeschleppt werden!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man zweimal nachtanken.
Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.
Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
Zwei Freunde gehen im Park spazieren.
Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.
Meint der Andere, stimmt.
Wollte ein Puff mit Drive-in aufmachen. Aber der Slogan „Kommen und gehen“ kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Besser ein Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$!
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"