Auto-Witze
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Deine Mutter fragt bei McFit nach dem Drive-In.
Deine Mudda ist so fett, dass auf der Waage der Kilometerstand vom Auto da steht.
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Wie man Peinlichkeit vermeidet
ADAC hat angerufen, deine Mutter kann nicht abgeschleppt werden!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man zweimal nachtanken.
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Zwei Freunde gehen im Park spazieren.
Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.
Meint der Andere, stimmt.
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.
Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
Was hat Hitler in der Fahrschule bekommen?
Sein Führerschein!
Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.
Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!
Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."
Corona-Probleme
Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.
Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?
LG Robäärt!
Wer hat den ersten Stau verursacht?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.