Auto-Witze
Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.
Ich bin wohl ein Superspreader...
Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.
Deine Mudda schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
🐌-Witz
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: „Pass auf, dass du nicht zu schnell um die Kurve kommst. Ich möchte nicht, dass du einen Strafzettel wegen zu hoher Geschwindigkeit bekommst!“
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Habe nen Witz über einen Falschfahrer erzählt – ist nicht gut angekommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
> Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
"Boah hier voll nach Gegrilltem 🤤!"
"Hab' gerade ja auch ein Fahren lassen."
Wie nennt man einen Kindersitz, wo nur Mädchen draufsitzen?
Kindsiesitz!
Was ist blau und hängt am Baum?
Ein Auto, was die Kurve nicht gekriegt hat!
Chuck kann Autos überfahren!
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.
"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"
"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."
"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"
Was sagt ein Italiener, wenn er eine Meerjungfrau anfährt?
"Nixe kaputt!"
I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.