Auto

Auto-Witze

Zeit

    • Das erste Auto gab es bereits zu Zeiten der Römer. Der Beweis steht sogar in der Bibel: "Und sie sündigten in einem Ford(t)!"

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    • Lehrer

    • Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“

    Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“

    Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“

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    • Straße

    • „Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

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    • Auto-Memes

    Landstraße

    • Eine Blondine rast mit ihrem Sportcoupé über die Landstraße, verliert die Kontrolle und rammt einen Baum. Mühsam arbeitet sie sich aus den rauchenden Trümmern des Fahrzeugs und schimpft: "Und ich hab' noch gehupt!"

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    • Straßenkontrolle

    • **Bei einer Straßenkontrolle:**

    "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"

    "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

    Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂

    Christkind

    • Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

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    • Gefühl

    • Was sind gemischte Gefühle?

    Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.

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    • Mann

    • Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

    Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

    Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“

    Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

    Mann: „Äh, ich weiß nicht!“

    Polizist: „Augenfarbe?“

    Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“

    Polizist: „Haarfarbe?“

    Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

    Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

    Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“

    Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

    Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

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    • Weihnachtsgeld

    • Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

    Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

    Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

    "Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

    "Den gibt meine Oma dazu!"

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    • Hupe

    • "Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

    "Ach, du kommst mit dem Auto?"

    "Nee, mit 'ner Hupe!"

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    • Fahrprüfung

    • Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln!" "Wieso dös?" "An dem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn!" "Und, host di verzöit?"

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