Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Alle Kinder sehen wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird ausser Hagen der sitzt im Wagen
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller
Was ist eine Band?
Das sind Leute, die 6000 €-Equipment in ein 400 €-Auto packen, um 200 km zu fahren, zu einem Konzert, bei dem sie 50 € verdienen!
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?" Er antwortet: "Es hat nur geregnet!" Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden." Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Der Mann von Frau kuhl mag ihre katze nicht deswegen setzt er sie aus als der mann wieder da ist ist die katze auch da jetzt bringt er sie weiter weg als er wieder zuhause ist ist sie auch da dann fährt der mann so weit weg das er selbst nicht zurück weiß er ruft seine Frau an :ist die katze da? Ja warum?hol sie mal ans Telefon ich weiß nicht mehr zurück
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten: BMW: Bring mich Werkstatt
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
Und zu guter letzt: MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an. „Fahrerpapiere bitte!“ Mann: Hä wasn das? Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken! Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto! Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“ Frau:„Ach kommen Sie Herr Polizist! Es ist dich schon 11:55!“
Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum. Heutzutage: per mercedes episcoporum.
Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin
Alle Kinder fahren Auto nur nicht Paul der fliegt raus
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint das Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
I fahr Johny du fohsd Fendt, daran merk i du hosd koan Cent.
Schrittgeschwindigkeit
...
...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.
Sagt doch schon der Name.
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Wird ein Vampir beim Auto fahren von der Polizei aufgehalten: „Haben sie was getrunken?“ Der Vampir: „Ja“ Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“ Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Chuck norris ist im bremsen schneller als du wenn du Gas gibst
