Neueste Ball-Witze - Seite 4

Spielen drei Psychopathen Tennis Sagt einer: nur noch eine Runde und dann bist du der Ball😂😂

Warum müssen Frauen beim Tennis ein Rock tragen,damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

Rolf ein Ball um die Ecke fliegt um HaHaHaHa

Was fängt mit 'F' an und hört mit 'icken!!!' auf?

Fußballkicken!!!

Was beginnt mit f und endet mit iken

Natürlich Fussball Kicken

Sagt der Ball zum anderen Ball: He, Achtung! Eine Trepp-p-p-p-pe!

Wie nennt man Sex auf Mallorca?

BALLER MAN

Mama Mama, die böse Nachbarin hat mit ihrer Schreibe meinen Ball kaputt gemacht

Wolln wi ballern?

Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen aber ich hab sie nie daran gelassen weil sehr zerbrechlich waren

Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren? Ihre Glasflosse.

Ein obiektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"

An alle die Brawl Stars spielen die es nicht tun sollen diese Seite ,,VERLASSEN"! Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt denke ich mir nur :,,Bruder die sind so alt und können noch Fußball spielen??!! ÜBRIGENS ICH NEHME GERNE FREUND SCHAFTS ANFRAGEN AN MEINE ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Komentare (Im Game)

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.

Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣

Kein Witz aber: als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen weil der Ball ja ein Gedächtnis hat ...