Bayer-Witze

Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?

Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.

Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.

Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?

Einen Schweinskopf al dente bestellen.

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Flaschen. Club Bayern München.

Was feiert der FC Bayern am 1.1.?

Manuel Neujahr.

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."

Willst du Bayern unten sehen, musst du die Tabelle drehen.

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Bayern?

Lidl lohnt sich!

Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?

"Gruzefix!"

Warum kann ein Bayer in Ägypten kein Brot backen?

Weil es da ka Mehl gibt!

Ich liebe Sophia Stiegelmayer aus der Klasse 6b im Gymnasium Buchloe in Bayern!

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Fußball.

Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!

2:0 für Frankfurt.

Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?

Vater unser...

Söder: "Vater unser in Bayern"...

Laschet: "Vater unser in Deutschland"...

Merkel: "Vater unser im Himmel"...

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.

Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

SV Schermbeck ist besser als der FCB.

(Ich freue mich auf die Kommentare!)