Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht. Sagt die Erste : ich gehe ins Ohr! Sagt die Zweite: ich gehe in die Nase! Sagt die Dritte: ich gehe in den Po! nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. Sagt die Erste: Ich konnte Trampolin springen! Sagt die Zweite: ich konnte in gelbem Glibber baden! Sagt die Dritte: mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen, sie war total platt. Jürgen (57), Busfahrer
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Alle Kinder treffen ihre Eltern, außer Anna. Sie trifft einen Spanner. (Warte, was?)
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht."
Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein??“ Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter. Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!" Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein." Knusperhexe:"Na, das können wir gerade noch so gelten lassen."
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „ Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen.“ Der Briefträger entgegnet: „ Ja, wissen sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“ Die alte Dame ist entsetzt: „ Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um sie aufzuheben?“
Treffen sich zwei Blinde. Boing!
Dieser Moment, wenn du so tust, als hättest du eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr zu sprechen müssen.
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?" Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen." Beide starren sich fassungslos an.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Treffen sich zwei Jäger fragt der eine hasst du meine Frau getroffen ? Ja zwei mal am Kopf .
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Treffen sich ein Fisch und ein Hai, Sagt der Hai: „ Hi! “ Der Fisch: „ Wo! “
Treffen sich zwei, der eine kommt nicht!
Alles OK wenn 👎, aber Kommmentar wäre toll
Bin gestern deiner Mutter begegnet-echt netter Kerl.
Deine mutta liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause
