Behinderung-Witze

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht sein Gewissen hören!"

Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

Ich wollte ein Kraftwerk mit gratis Strom für Behinderte machen, doch der Slogan „Gratis Strom für Downsyndrom“ kam nicht so gut an.

Ein Rollstuhlfahrer schreibt immer gute Noten, bleibt aber trotzdem immer sitzen.

Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."

Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?

Geh-Klasse.

Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

Warum?

Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"

Witze über Rollstuhlfahrer sind ein echtes No-Go!

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"

Treffen sich zwei Freunde.

Typ 1: "Hey, was geht?"

Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."

Was haben ein Rollstuhlfahrer und der erste Schlag bei einer Schlägerei gemeinsam? ... Der muss sitzen.

Ich bin behindert.

Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Geht ein Einarmiger in den Second-Hand Shop ;P

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: "Rappen für Deppen" hatte ich keinen Erfolg.