Bei-Witze
Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!
Hol dir Klorona, sanft und sicher in 3 Lagen! – Neu eingetroffen bei Edeka.
Noch ein Gesundheitswitz: Weil auch junge gesunde Leute, die nicht zur Risikogruppe der alten Kranken gehören, die panischen Corona-Maßnahmen der alten Etablierten einhalten müssen, werden künftig Neger bei intensivem Sonnenschein gezwungen, Sonnencreme Faktor 50 auf die Haut zu schmieren oder zu Hause im Schatten zu bleiben.
Stundenlohn bei Aldi oder Lidl?
Urlaubsgeld bei Aldi oder Lidl?
Deine Mudder zieht sich bei Lidl selbst über die Kasse und schreit: "Ich bin billiger!".
Beim Melken wurde dem Melker klar...
...dass die Kuh ein Bulle war!
Was findet man bei Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders.
Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.
Wir haben Hausgangsbeschränkung!
Dank Corona sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.
Dein Kumpel sagt: Rate mal, wer die Nacht bei mir zu Hause war?
Deine Mutter, um die Wäsche zu machen!
WAS STEHT AUF EINEM GRABSTEIN BEI EINEM FORTNITE SPIELER?
NEUSTART KARTE ABGELAUFEN
Die Geissens
Aufgrund der Corona-Krise ist Ausgehsperre bei den Geissens.
Carmen: "Roobeert, mach Du mir bitte die Haare!"
Robert wäscht Carmens Haare, schneidet die Haare, föhnt die Haare und stylt Carmen durch.
...danach liegt Robert im Krankenhaus und Carmen in der Ballerburg.
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
Deine Mutter arbeitet bei Lidl. Als Pipestone vergisst sie nach 2 Minuten ihren Text!
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.