Bei-Witze

Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.

Paul bei der Zuflugkontrolle:

Zoll: "Du darfst durch."

Paul: "Bombe!"

Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"

Paul: "Ich wollte doch nur durch!"

Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?

Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihnachtsfeier vom BVB?

Eine Mystery Box.

Wo ist der Unterschied zwischen RTL und einer vollen Windel? Bei beiden ist der Inhalt Scheiße!

"Waaaaaassss, ich werde gehackt? 4.362.000.000 € oder Datenmissbrauch? Tretet meinem Experten-Club bei!"

Was haben Kapitalismus und Sozialismus gemeinsam?

Beides lässt die Menschen auch bei Minustemperaturen umkommen.

Egal wie viel er aufräumt, bei Hendrik ist's Wüst.

Sagt der Türke zum Freund: „Hey, deine ganze Familie hat so lange Haare. Wollt ihr euch nicht wenigstens die Spitzen schneiden?“

Antwortet der Freund: „Und deine Familie hat kurze Haare. Die Spitzen wurden bei euch schon bei der Geburt geschnitten!“

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

1) Was sagt Creeper bei einer Party?

Hier gibt es Bomben Stimmung!!

Was sagt Steven bei einer Party?

Er ruft die Polizei und sagt: "Bomben Gefahr, bitte kommen Sie schnell!"

Polizei: "Komm schon, ich brauch sowieso Bomben Stimmung."

2) Was löst ein Creeper in einem Einkaufscenter aus?

Lösung: Bombenalarm!!!!!!!!!!!!

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse ausziehe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Eile ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei!“

Was gibt es nur bei einem Knabenchor?

Penis Pflicht!

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, der fleißig bei Gewitter an der Antenne blitzt.

Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?

Fragt Justin: "Wo ist Opitz?"

Sagt der andere: "Bei Calvin und Leon!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass ich bei ihr einbrechen muss, um die Vorhänge zuzumachen.

Deine Mutter holt die Aunrunder. Du sagst, du bist schlecht. Ich dachte, du hast bei Papa geübt.

Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"

Wenn deine Mutter bei YouTube Peppa Pig spielt, Fortnite eingibt, findet sie sich selbst.