Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin: Wir haben gestern ein Fohlen bekommen Fragt die Lehrerin: und wollt ihr es groß ziehen? Monika: nein wir lassen es von alleine wachsen
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory-4)
Bei der Orchesterprobe:
Die Musiker spielen die Melodie in Forte an. Nach kurzer Zeit bricht der Dirigent ab: „Nein, nein, so geht das nicht! Und jetzt nochmal in Forte!“
Das Lied wird von vorne gespielt und erneut unterbrochen. „Ihr sollt Forte spielen“, meint der Dirigent entnervt.
Dritter Versuch, die Trompeter bekommen schon rote Köpfe, als der Dirigent wieder abbricht: „Forte sollt ihr spielen, nicht Fortissimo!!!“
Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar. Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.” Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).”
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof sagt der eine zum anderen wie bist du gestorben typische Autounfall und du das ist eine lange lange Geschichte ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle da riefen zwei Frauen frische Aprikosen frische Aprikosen ich verstand aber leck mir an den Busen leck mir an den Busen tat ich es da sag nie Frauen wenn du das noch einmal tust kommst du in den Bus tat ich erst noch einmal in dem Bus sagte der Busfahrer alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen ich verstand aber alle fetten rausschmeißen alle fetten rausschmeißen da sagt der Busfahrer wenn du es noch einmal tust kommst du in die Kirche tat ich es noch einmal in der Kirche sagt der Priester alle die Hände falten und beten all die Hände falten und beten ich verstand aber alle in die Hände kacken und kneten alle in die Hände kacken und kneten da sagt der Priester wenn du es noch einmal tust kommst du auf den Kirchturm tat ich es noch einmal auf der Kirsche saß ein alter alter Mann der sagte wenn du da runter springst bist du für immer tot ich verstand aber wenn du da runter springst kriegst du morgen ein Marmeladenbrot und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen
Warum nimmt Deine Mudda Bandagen mit Antwort: Weil sie denkt dass Sie fallschaden bekommen hat
Donald Trump hat eine Einladung nach Dallas bekommen, zum Cabrio fahren.
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Bekomme ich unnötig Likes?:D
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter. "Ich habe eine 5 bekommen!",rief Ella und weinte noch schlimmer. "Zeig doch mal!", sagte die Mutter. "Ella, Das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt. Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in "Erdkunde" ne Sechs bekommen?" Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Bei mc Donalds fragt man deine Mutter was sie nicht bekommen will
Hallöchen.Ich habe Brot gebacken.Wie das willst du nicht essen?Das habe ich selbst gebacken.Du bekommst gleich eine Backpfeife mein Freund!
War im einem Resturant und hab eine leere Speisekarte bekommen, es war ein Afrikanisches Resturant.
Paul wird niemals bitches bekommen
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket.
Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen.“
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Fragt der Richter den Angeklagten: Was stand in dem Brief den sie bekommen haben? Sagt der Angeklagte: Sag ich nich Briefgehemnis Richter: Und wie viel Geld haben sie danach bekommen? Angeklagter: Sag ich nich Bankgeheimnis Richter: Ich verurteile sie zu 2 Jahren Haft. Angeklagter: Wieso? Richter: Sag ich nich STAATSGEHEIMNIS
