Beleidigungen

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“

Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“

„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“

Malfoy: "Longbottom, wenn Gehirne Gold wären, wärst du noch ärmer als Weasley, und das soll was heißen!"

Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?

Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Mit der Rechtschreibung ist es nicht gut, Kirchen essen.

Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.

Wieso ist Steves Kopf viereckig? Weil der Erfinder von Minecraft zu dumm war, um einen Kreis zu machen.

Was wäre das größte Wunder in Deutschland?

Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Steinfell: „Eigentlich beides.“

Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“

Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“

Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.

Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?

Weil sie auf Kindergeld hoffen.

Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.

Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.

POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.

Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.

Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"

Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"

Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!