Beleidigungen
"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."
"Was ist das für einer?"
"Ein Deutscher."
"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."
Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."
James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."
Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"
....
Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
Ich mag keine schwarzen Johannisbeeren! Nur die weißen. Bin ich jetzt Rassist?
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“
Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...
Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"
Ich: "Bruhhh..."
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Bevor der Weihnachtsmann das Geschenk für Chuck Norris vergessen hat, war er real.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt. Danach war es eine tote Sprache.
Was ist die seltenste afrikanische Waffe? Eine Wasserpistole.
Der beste Witz der Welt:
Du stinkst <3
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
Warum können Amerikaner kein Billard spielen?
Sie gehen immer auf die Schwarzen.
Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."
Studenten: OOF
Lehrer: Fehlt jemand?
Schüler: "Deine Eltern."