Beleidigungen

Beleidigungen

Schwachsinn

  • Der Flüssigstuhl-Schwachsinn dieser Affen hier ist das Kampfmittel, mit dem wir im WW2 sicher gewonnen hätten, ihr Sülzköpfigen Affenärsche! :D

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  • Putin

  • Was ist der Unterschied zwischen Putin und deiner Mutter?

    Deine Mutter trifft bessere Entscheidungen als er.

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  • Putin

  • Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"

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  • Putin

  • Frage: Was ist das Gegenteil von Putin?

    Antwort: Schlau.

    Frage: Und was ist das Gegenteil von Einstein?

    Antwort: Putin.

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  • Rückreise

  • Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

    Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

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  • Putin

  • Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

    Selenskyj hilft ihm wieder auf.

    Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

    Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

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  • Krieg

  • Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

    Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

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  • Vertrag

  • Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

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  • Putin

  • Na, Putin, war wohl nichts mit einem Blitzkrieg. Da war dein Ideal, Hitler, noch schlauer!

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  • Leberkäse

  • Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

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