Beleidigungen
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?
Hitler geht unter und der Araber geht hoch.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...
Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.
"Sag mal Apfel!"
"Apfel."
"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"