Beleidigungen

Beleidigungen

Witz schreiben

Fritzchen sagt zum Lehrer: "1+1=5!"

Der Lehrer sagt: "Ich werde gleich zum Tier!"

Sagt Fritzchen: "Vor einem Huhn hab ich keine Angst!"

Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt "Mütze Glatze".

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

Witz: Deine Mutter ist deine Mutter, weil sie eine Müllabfuhr ist und du die Mülltonne.

Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.

Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.

Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂

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    • Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Russland? In Russland regiert ein großer Präsident ein Scheißland, in der Ukraine regiert ein Scheißpräsident ein großes Land.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

    Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

    Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

    Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

    „Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

    Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

    „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

    „Aber natürlich, gnädige Frau.“

    Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

    Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

    Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

    Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

    Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“