Beleidigungen

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

Wie geht der französische Militärgruß?

Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.

Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.

Da hält ein Polizist ihn an und schimpft: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“

Darauf der Fahrer: „Doch, die Ampel schon – aber Sie nicht!“

Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“

Kind 3: „öööäüäöö“

Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“

Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt: "Ich habe den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt und bin nicht eingestiegen."

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.

Deine Mutter ist so dumm, sie bewirft Brot mit Enten.

Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?

Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

"Okay, danke, Chef!"

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.