Beleidigungen
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Deine Mutter benutzt den Telefonjoker bei "Wer wird Millionär?", um Essen zu bestellen!
Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.
Wenn deine Festplatte voll ist, dann lösch ein Foto von deiner Mutter! Sofort werden 4 Terabyte wieder frei...
Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"
Ok, ich erzähle einen Witz.
Du bist witzig!
Was hat mehr Löcher als Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Drei Frauen wollen sich von einer Villa stürzen. Die Brünette und die schwarzhaarige springen vom Dach. Die Blondine findet den Weg nicht.
Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern.
Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.
Gratisstrom für Downsyndrom!
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“
Daraufhin Klaus: „Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...“
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
Nach einem bekannten historischen französischen Vorbild möchten die Grünen, die Linke und die SPD eine Fenstersteuer für Autos einführen. Besteuern ließen sich die Autofenster vorne, hinten und mindestens je zwei Fenster links und rechts.
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er gucken will, wie hoch die Mexikaner springen können!
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
Was heißt AUDI in echt?
Alles Unter Deutschem Niveau!
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
Chuck Norris rammelt deine Mudda schneller als ein Karnickel und gibt ihr beim Facesitting einen Zungenkuss!
Zwei Blondinen gehen in einem Park spazieren.
Auf einmal findet die eine Blondine einen Spiegel auf dem Boden, hebt ihn auf, guckt rein und murmelt: „Moment mal, ich glaube, ich kenne die.“ Die andere Blondine nimmt ihrer blonden Freundin den Spiegel aus der Hand, guckt rein und sagt nach kurzem Überlegen: „Klar kennst du die, das bin doch ich!“
Mike ist dumm!