Beleidigungen

Kevin zählt das Alphabet rückwärts.

Hallöchen, ich habe Brot gebacken.

Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!

Chuck Norris geht nicht kacken.

Die Scheiße flieht vor ihm.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Schlüpfer in die Waschmaschine steckt, ist die Waschmaschine voll.

Deine Mutter wurde auf einer Autobahn geboren, denn dort passieren die meisten Unfälle!

Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.

Wenn deine Mutter 100 kg abnimmt, dann ist es so, als würde eine Feder von einem Containerschiff runterfliegen.

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.

Deine Mutter ertränkt Fische im Aquarium.

Deine Mutter ist so hässlich, dass die Happy Meals jetzt Sad Meals genannt werden, wenn deine Mutter kommt.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: ,,Ihr seid frei!"

Was ist häufiger?

John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?

Was macht ein Linker, wenn sein PC brennt?

Er drückt auf "Löschen!"

Deine Mutter ist so hässlich, sogar Blinde nehmen sie wahr.

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?

Er schaltet die PlayStation aus.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Bumerang, um sich ihren Gürtel anzuziehen.

Deine Mudder ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Ein Schalker und ein Dortmunder sind in einem Einkaufszentrum.

Fragt der Schalker: "Wetten, ich bin vor dir oben?"

Antwortet der Dortmunder: "Gut, verloren."

Fragt der Schalker: "Warum, wir haben doch gar nicht angefangen?"

Sagt der Dortmunder: "Ich bin erster oben und du erster unten!"

Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."

James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."

Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"

....

Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"