Beleidigungen
AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf den Server joint, steht bei den nächsten, die auf den Server wollen, "Server voll".
Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit.
Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen!
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."
Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."
Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.
Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“