Beleidigungen

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf den Server joint, steht bei den nächsten, die auf den Server wollen, "Server voll".

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

[Mein erster Beitrag auf dieser Seite war ein Vergleich von Kommunismus und Kapitalismus, mit dem ich selbst nicht mehr so ganz übereinstimme. Hier eine Überarbeitung:]

Im Kapitalismus beuten Menschen Menschen aus. Im Kommunismus hingegen ist es genau umgekehrt.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Geh mal raus, Fritzchen, dein Geschwätz interessiert hier keinen."

Daraufhin Fritzchen: "Da können sie ja gleich mitkommen😂."

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen!

Die Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an."

Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen!"

Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.

Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.

Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.

Ein Baumhaus ist die ultimative Beleidigung für einen Baum:

"Ich habe deinen Freund getötet, hier, halt mal!"

Deine Mutter ist billiger als Freibier.

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Flo dumm wie Stroh.

Deine Mutter ist so fett, dass die Satelliten denken, die Erde hätte einen Pickel.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

Mutter und Sohn gehen zum Arzt zur Untersuchung.

Kind: "Wie alt sind Sie, Herr Arzt?" Arzt: "46." Kind: "Haha, alter Knacker." Arzt: "Du stirbst trotzdem vor mir. 🤣" Kind: "WAS?!" Mutter: "WAS?!" Arzt: "Was?"

Deine Mutter ist wie heißes Wasser: Wenn du die Blasen siehst, wird jede Nudel weich.

Ich: "Mach's gut."

Alman: "Mach's besser!!!"

Wie verhütet eine Feministin?

Mit ihrem Gesicht...