Beleidigungen
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Bei iPhone wirst du veräppelt.
Fritzchen: „Papa, ich hab voll die Bauchschmerzen.“
Vater: „Fritzchen, das liegt daran, weil du nichts gegessen hast und dein Magen leer ist.“
Fritzchen: „Ach deswegen hast du immer voll die Kopfschmerzen.“
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem spreche, höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"
Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.
Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.
Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.
Welchen IQ hat Donald Trump? Weiß ich nicht genau, aber 20 Punkte weniger und er wäre eine Pflanze.
Chuck Norris steht schneller auf, als du rennen kannst.
Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!