Beleidigungen

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"

Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"

Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).

Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.

Wer ein Dislike macht, findet das nicht.

Die Nacht ist Chuck Norris' bevorzugte Zeit. Das ist auch der Grund, weshalb sie dunkel ist.

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.

Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Kurden sind keine Ausländer. Sie sind Keinländer.

Ich hasse diese Leute, die sich bei jedem Satz nicht sicher sind, stimmt's oder nicht?

Deine Mutter lässt sich von einem parkenden Auto überrollen.

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"

Umbrige: "What do you want Severus?"

Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."

Umbrige: 😶

Fehler sind etwas für Anfänger.

Könner produzieren Katastrophen!

Ollis Mudda ruft den ADAC an. Sie hat sich im Parkhaus verfahren.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm.

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:

- Mag ich.

- Ist mir egal.

- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.

Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"