Beleidigungen
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.
Was heißt FORD?
Fahrzeugingenieure Ohne Richtiges Denkvermögen.
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"
Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"
Ich: "Bruhhh..."
Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“
Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...
Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Deine Mudda hat bei Planet der Affen mitgespielt!
Sie war der Planet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mülltonne?
In der Mülltonne ist was drinnen. 😂 😂
Die Nacht ist Chuck Norris' bevorzugte Zeit. Das ist auch der Grund, weshalb sie dunkel ist.
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Kurden sind keine Ausländer. Sie sind Keinländer.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist so dumm, selbst Bernd das Brot fühlt sich neben ihr wie Albert Einstein.
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"
Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."